Ai auzit de familia din Alba cu factura la curent de 28.000 de lei?
Dar de familia din Cugir care s-a trezit cu 740.000 de lei de plată? La o casă în care nu mai locuia nimeni de 20 de ani!!!
Cum să nu înceapă oamenii ăia să creadă în fantome? Cum să nu ajungă la nebuni?
Din ce în ce mai multe facturi la energie sunt scrise de Cioran. Te duc pe culmile disperării!
Numai în ultimul an, s-au depus peste 8000 de plângeri la A.N.R.E.
Dar, stai! Asta nu înseamnă că doar atâția români s-au prins că ăștia de la curent ne curentează. Ci ca restul nu știu ÎNCĂ!
Bine, e adevărat că și nouă, ce ne mai place luxul. Uaileiiiii! Cine stă seara cu televizorul aprins? Cine face floricele la microunde? Cine are doi pești în acvariul cu neon?
Dar care-i faza? În teorie, distribuitorul tău e obligat să-ți citească indexul la cel mult șase luni. În practică, sunt cazuri în care el vine și după un an.
În toată această perioadă, chiar dacă ai lipsit cinci luni de acasă, chiar dacă ești la prima dragoste și stați amândoi romantic la lumina lumânării, primești un consum estimat.
Știi ce înseamnă asta? Înseamnă că tu îl creditezi pe Nea Distribuitorul. Tu, eu, noi împrumutăm cu dobândă 0 un ditamai colosul.
El se folosește de banii noștri și mai e și obraznic!
Dacă uiți să plătești o factură, rămâi în frig și pe întuneric ca strămoșul tău din peșteră.
Dacă el greșește și îți trimite o factură de zici că ți-ai făcut nocturnă în cămară, își cere scuze și mergeți mai departe.
Ca să nu mă ia de fraier, ar trebui să-mi citesc singur contorul și tot eu să trimit indexul. E ca și cum, la restaurant, mi-aș face nota singur.
Numai că eu n-am contor. Eu am un bolovan înfipt în perete.
În fiecare lună tre’ să fac pe arheologul. Ia dalta, dă rugina la o parte, chinuie-te să descifrezi hieroglifele care scârțâie acolo!
Numai la Electrica sunt peste un milion de contoare din astea expirate, în care un șobolan mort de foame dă la manivelă.
Unde mai pui că electricienii s-au făcut și impresari. Becali ar fi invidios!
Dacă vrei să schimbi furnizorul, nu poți.
Decât dacă ăsta la care ești îți semnează cererea de transfer.
Și uite cum România a ajuns țara în care tocmai cine ar trebui să-ți dea energie, te suge de ea.